Рассказы

Убить Бога

Посвящается Говарду Филипсу Лавкрафту
Больше чем писателю, больше чем Человеку

Давным-давно, во времена полумифической Атлантиды, на острове посередине океана жило одно гордое и сильное племя. И, как и у всякого племени, у них был свой бог, Я-Тха, всесправедливый и всемогущий Покровитель Стихии и Создатель Мира. Всё племя возносило ему свои молитвы, когда было особенно тяжело. Я-Тха жил на самой высокой горе острова, откуда он и управлял людскими судьбами, судя по Книге Бытия - летописи, которую на протяжении веков вели вожди племени. В этой же Книге Бытия была записана история создания мира и два основных правила человека, написанных, говорят, со слов самого бога: "Дай другому то, что хочешь получить сам" и "Самосовершенствуйся, ибо нет предела развитию". По этим правилам люди племени и жили, практически не зная горя и страданий. А за все свои радости они каждый вечер благодарили бога Я-Тхя в молитве.

И жил на острове юноша Сата - гордость и краса всего племени. Мудрости его дивились даже старейшины острова, красота юноши уже давно покорила всех девушек племени, а о силе и выносливости Саты слагали легенды его же соплеменники. Но главным его достоинством была поистине нечеловеческая сила духа. Сата был также умён и бесстрашен, так что никто не сомневался - он будет следующим вождём племени.

Но была у этого достойного во всех отношениях юноши одна очень странная мечта - он хотел убить бога племени, Я-Тха. И подготовке к этому он тратил всё своё свободное время. Старики только качали головами, а дети смеялись, когда видели, как Сата тратит свои силы и время на подготовку к битве с Создателем Мира. Всем казалось нелепым и кощунственным открыто выступать против бога. Но Сата, противник всякого фанатизма и узколобости, усмехался, глядя своим мудрым и гордым взором куда-то вдаль, в будущее, словно знал, что случится с ним вскоре.

Однажды этот сильный духом юноша объявил племени, что он готов бросить вызов Я-Тха. На острове начался сильный переполох, так как не смотря на некоторую странность Саты, все любили и уважали его. А в том, что Сата живым уже не вернётся были уверенны большинство его соплеменников. Но юноша сказал, что цель его жизни - убить бога и теперь, в шаге от триумфа или поражения, он не остановится. И, бросив эти слова, юноша ушёл.

Прошло семь дней и все уже начали оплакивать смерть Саты, как его могучий силуэт показался на горизонте. Всё племя, от мала до велика, бросилось к нему. Но, добежав до юноши, невольно отшатнулось - глаза Саты теперь горели неземным огнём - огнём Высшей Истины. Он посмотрел на своих соплеменников с любовью и презрением и начал говорить. Его голос звучал уверенно и громко, его слова били, как бич Правды: "Я только что вернулся с самой высокой горы острова. На её вершине я НЕ ВСТРЕТИЛ НИКОГО. Там НЕТ Я-ТХА. Там НИЧЕГО НЕТ. Бог это фантазия вождей, дабы дать надежду на лучшее нашему племени. Но сейчас мы достаточно сильны духом, чтобы понять - каждый человек бог, если у него есть основания - и право - себя таковым считать. Уразумейте же эту истину и живите свободно и счастливо!" Однако лица его соплеменников исказились сначала страхом, а потом животной ненавистью. Они не смогли принять правду - одна мысль, что их судьбы зависят только от них и им больше не на кого надеяться, сжала их сердце ледяной рукой ужаса. Их страх затем обратился в ненависть к человеку, посмевшему посягнуть на их самую любимую иллюзию - веру в бога.

В тот же день Сата был живьём сожжён на костре, а останки его были закопаны далеко под землю. Тогда же очередной лживый вождь открыл Книгу Бытия и нацарапал следующие строчки: "И был у всемогущего бога Я-Тха помощник, полубожественный Сата - мудрейшее и прекраснейшее существо. Но гордыня взыграла в Сате и он был отправлен за свои преступления перед богом под землю - вечно гореть в огне".

***
Прошло много лет - племя деградировало и превратилось в полузверей. Однажды на остров прибыли иноземцы и уничтожили всех жителей острова, как опасных животных. Единственной добычей захватчиков стала Книга Бытия племени. Говорят, эта Книга, переработанная и дополненная, легла в основу одной из древнейших религий мира...

10.09.01

За окном серая мгла и мерзкий дождь, в душе всё та же сосущая, тянущая вниз, в бездну, боль. Как долго?.. Как долго ещё будет продолжаться этот кошмар наяву? Нет ответа… Нет сил больше держаться. Зачем жить? Только ради Неё, несбыточной мечты обладания ею. О-о-о, моё вечное благословение и проклятие. Интересно, кто первый сказал, что любовь это всегда прекрасно? Хотел бы я, чтобы он побыл на моём месте хотя бы день. Хоть день! Уверен, он поменял бы свою точку зрения. Неразделённая любовь – худшая мука на этой проклятой Земле. Знала бы Она, что я чувствую… И что? Пожалела бы? Совсем перестала бы замечать? В любом случае, сейчас признаваться в любви было бы глупо, –ничего хорошего из этого не выйдет. У нас слишком мало общего… Я для Неё один из многих, даже не друзей, - приятелей. Я должен, должен, должен понравиться Ей. Но как? Как?!!! Не известно…

15.09.01
Надо что-то делать с моими чувствами к Ней – они отравляют мне существование. Как я был глуп, когда был свободен от пут любви, и не осознавал своё счастье. Сейчас даже любимая работа меня не радует. А за окном всё та же мрачная погода. Уже вторую неделю. Нормально ли это? Осень… В любом случае, ненастье за окном соответствует моему внутреннему состоянию. Каждый день, засыпая, я думаю о Ней. Просыпаюсь с её именем на устах. Уже месяц как почти полностью потерял аппетит. Будет ли спасение, суждено ли Ей когда-нибудь стать моей? Я делаю всё возможное, но этого недостаточно. Для Неё я никто. Злая шутка судьбы. Неужели эта пытка будет длиться вечно? Нет, так дальше жить нельзя. Пора переходить к решительным действиям – завтра же признаюсь Ей в любви. И будь что будет. По крайней мере, появится хоть какая-то ясность в наших отношениях.

16.09.01
Признался… Что я ожидал? Думаю, именно этого. Она пожалела меня. Пожалела! Сказала, что это было для Неё неожиданно. Что воспринимает меня как друга. Провал! А на что я надеялся? На чудо? Да, это свойственно мне. Что мне теперь делать? Как я запутался…

20.09.01
Ещё две недели назад я думал, что хуже мне уже не будет. Как я ошибался! Стало хуже… Теперь у меня совсем нет надежды. Она избегает меня. В принципе, Её поведение мне понятно. Вероятно, я так же поступил бы на Её месте. Но это просто убивает меня! Теперь я не могу смотреть на Неё, разговаривать с Ней. Такое чувство, что я падал в бездонную яму. И со временем привык, что у неё нет дна. А сейчас осознал, что вот оно – приближается с каждым мгновением. Отчаянье заполняет всю мою душу без остатка. Что делать дальше? Не понятно…


21.09.01
С каждым днём мне становится всё хуже. Кошмар наяву. Огонь, сжигающий изнутри. Есть ли выход? Только один… Но любовь к Ней держит меня на этом свете. О, моё вечное проклятие. За что? За что обрекают человека на такие страдания? Я всё готов для неё сделать! На всё готов пойти, чтобы Она тоже полюбила меня.

24.09.01
Сегодня во сне видел Неназываемого. Он долго разговаривал со мной. О чём – не помню. Странно как-то…

01.10.01
Новый месяц. Вроде, на улице похолодало. Всё лучше, чем вечный дождь. Сегодня я чувствую себя немного лучше, как будто что-то извне даёт мне силы жить. Уже неделю каждый день мне снится Неназываемый. Часами я с ним о чём-то разговариваю. Такое впечатление, что он хочет, чтобы я привык к нему. Глупость какая-то. Купил вчера книги по психологии, касающиеся сновидений. Ничего про свои сны не нашёл. Нормально ли каждую ночь видеть во сне Князя Тьмы? Не думаю… Хотя мне, по большому счёту, наплевать. Все мои мысли заняты Ею. Я не видел её уже почти две недели, и это убивает меня.

03.10.01
Сегодня в зеркале я увидел Неназываемого. Чёрный расплывчатый силуэт чистого зла. Я видел его несколько мгновений, но запомнил на всю жизнь. Неужели я схожу с ума? Вот что делает со мной любовь к Ней. Но что я могу поделать?

05.10.01
Уже третий день вижу в зеркале Князя Тьмы. Сегодня побил все зеркала в квартире. Пошёл к психиатру. Начал курс лечения. Надеюсь, поможет, так как это пугает меня.

09.10.01
Сегодня наяву говорил с Неназываемым. Странно звучит? Но я уверен, что нормален. Он сказал, чтобы я не волновался, что я действительно вижу его. Он пришёл для того, чтобы предложить мне сделку. Какую не сказал. Кажется, я догадываюсь какую. Сказал, что завтра опять придёт и обговорит детали. Жду. Кстати, психиатр сегодня сказал, что я совершенно здоров и просто ипохондрик. Смешно, чтобы он сказал, если бы я рассказал ему сегодняшнее происшествие. Хотя, мне не до смеха.

10.10.01
Сегодня опять приходил он. Предложил Её любовь ко мне обменять на мою бессмертную душу. Вечные страдания в аду взамен на полсотни лет рая на Земле с Ней? Думаю, я соглашусь… Сказал, что завтра придёт за ответом.

15.11.01
Как я счастлив! Давно не делал записи в дневнике, так как у меня была свадьба. Да, свадьба с Ней! Теперь Она моя!!! Хочется, чтобы весь мир знал – она моя! Я, наконец, добился её. Мечта всей моей жизни сбылась! Теперь всё идёт хорошо, – наладилось с работой, у меня опять хороший аппетит и сон. Я уверен в себе. Я люблю Её, а Она меня! И больше мне ничего не надо! Ничего!!! Да, забыл сказать главное, – я принял предложение Князя Тьмы. Естественно, сама по себе она бы не обратила на меня внимание. Но игра стоит свеч. Я по-настоящему счастлив!

17.11.01
Мой муж мёртв, – сегодня его сбила машина. Я только что прочитала его дневник и не могу поверить в то, что здесь написано. Возможно ли это? Или он просто был сумасшедшим? Но за всё время, что я его знаю, он казался нормальным. Да и его записи эмоциональны, но, мне кажется, всё-таки являются мыслями нормального человека. К тому же, после его смерти мои чувства к нему остыли также быстро, как и появились. Как он мог так поступить с собой? Как он мог заставить меня полюбить его? Неужели неразделённая любовь так сильно калечит психику человека? Если всё, что здесь написано – правда, то никто не может чувствовать себя в безопасности. Неназываемый обманул его. Наивный… Неужели можно надеяться получить счастье от эссенции зла? Хотя, судя по его последнему сообщению, он всё-таки почувствовал себя самым счастливым человеком на Земле. Так может, игра для него действительно стоила свеч? Как он любил меня… Я даже не подозревала. Если бы я знала об этом раньше, может быть, я смогла бы поговорить с ним, попытаться понять, поддержать в сложную минуту. Тогда, вероятно, этого несчастья не случилось бы. Мне очень жаль его. Это ужасно, что уже ничего нельзя изменить. И ещё мне страшно. Страшно, ибо Он существует…

Вернуться на страницу "Гости сайта"
Вернуться в начало